我得过抑郁症，所以我可以跟你谈抑郁症，也可以断言，我会痊愈，你也可以痊愈。
20年前医学界就预言：抑郁症会是20世纪最大的健康杀手。
不幸，医学预测成真，而且趋势日益严重。
从早期人们不解的焦躁焦虑情绪酝酿到失落空茫的低潮，再辗转出现强迫症行为、封闭式自我孤立、暴怒失控的攻击、厌世轻生的偏激……如今抑郁症病患的普及化，已实实在在造成很多家庭与职场的悲剧。
身为一个短期服药的抑郁症患者，我想分享自己“点亮黑暗”与“掩埋黑洞”的经验，这些经验并不是医疗知识，而是我个人的深切体会，我相信，意志力与毅力在我身上产生极大的翻转能量。
事实上，在我痊愈之前，我并不知道我是抑郁症患者，我甚至也不知道医生给我吃的是抗抑郁药。
那年，我43岁，什么不好的事情都发生了、累积了、崩塌了。
最亲爱的爸爸病了，在医院躺了9年没有醒过来，虽然二姐每日必去探望照顾，我们还是请了24小时看护以求周全，前后花了很多费用。
我对我的工作已感到索然无味，可是我仍会自我强迫做一个全勤的模范员工，希望自己──对得起薪水、对得起专业、对得起理想、对得起职业上的殊荣……这些人生责任突然让我觉得好沉重，也好厌恶。
然后，17年的婚姻浮现很多我看不懂的异相，等恍然大悟“悔教夫婿觅封侯”这7个字是多么写实的世间警语时，我才明白，以退为进是很多女人会犯的错，净身而出更是蠢不可及。
慢慢的，我开始陆续出现的症状：每天出门上班，都会一下楼就再上楼多次，检查开关是不是关好了。
每天晚上回家，先拉起屋子里的所有窗帘，觉得只有这样，才能回避所有偷窥的眼睛。
开灯睡觉长达10年，不但浅睡，而且入眠状态很少维持在30分钟以上，总是从心悸中惊醒。
我开始陆续呈现的应对：
朋友的、工作上的互动都很扼要，但更精确的形容应该是都很冷漠。
我的交谈，没有主动话题，只有被动答复，而且能一个字作答就绝不用两个字：“是”、“好”、“不要”、“或许”、“会吗”。
严厉、严肃、严苛、严峻、严格……这就是我日夜表情的总和。
有人说：“这么不苟言笑，好怕你喔！”我的不苟言笑中，其实藏着我的独白：“我才怕你们呢！”
友人的关心语言，在我听来，都是“言不由衷”、“另有用意”、“话里有话”。
我不相信有人真心真意对我有善意。
我开始陆续迈向崩溃：
我住的家中装了3道内锁，弄着弄着，我把自己误锁在家中出不了门。
我在办公室一大楼二大楼连结的天桥上，每天从7楼俯瞰楼下，同事随口玩笑一句：“干么！想跳楼啊？”我的眼泪当即滴落，是呀！的确有一个奇怪的念头，没有人知道，要抗拒这样的压力是何其艰苦的争战。
冬天夜里下班，先到豆浆店叫一碗热豆浆暖暖身，豆浆一端上来，大颗泪珠就滴滴入浆……
我尽量不说话，因为我口吃得相当严重，而我并不想让人家发现我口吃。
我整夜握拳睡觉，一早起床，手掌上总是留着一排指甲戳痕。
我的爱犬也得了分离焦虑症，我一天要多次奔回家看它们是否安好，我们不是相濡以沫，我们简直就是同泣欲死……
我开始面对初步医疗：
有位大姐说：“我妹妹随时都陷入紧张状态。”医生指着检查报告说：“这样的荷尔蒙指数，别说紧张了，连跳楼都有可能。”
我拒绝服荷尔蒙，因为我的女性周期正常，而且我不想面对荷尔蒙会有后遗症的风险。
医生说：“停经与否不是荷尔蒙足够与否的绝对因素，所以有些停经女性并没有更年期症状；此外，当基本生活品质都受影响时，有关荷尔蒙的风险已经是其次问题。”
于是我开始服用了荷尔蒙，我同时服用补充荷尔蒙与舒缓紧张的药，并离开独居，住进姐姐家。
有一晚下班后，我发现自己在路上，怎么想也想不起来如何开车回到自己的家，接到电话的姐姐吓坏了：“你现在停到路边不要动，把门牌号码念给我听，我过来接你。”
有一天朋友来家，我说：“你看，我的世界已恢复美好。”朋友走时跟姐姐说：“停药吧！你看她眼睛亮得吓人！”
我从善如流，当即停药。但2天后一早醒来，竟陷入强烈的低潮，坐在床上嚎啕大哭不止。
医院才知道，我一直在吃的是抗抑郁药，医生说：“要慢慢减量，不能这样停药的。”
我开始尝试积极地自我疗愈治疗：
当知道自己服用的是抗抑郁药之后，我强力振作；我要靠药物解决症状，但是我要靠改变生活来斩草除根。
抑郁症的第一个关卡就是走不出自己的家门，任自己在封闭世界只能每况愈下。
谢谢我曾有的经济压力，因为需要生活，最穷山恶水的时候，我没敢放弃工作，所以再从工作自救吧！
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