白癜风专家李从悠 http://nb.ifeng.com/a/20190701/7506223_0.shtml上周，我给小叶子报了个“英语戏剧课”，一天1.5小时，连续6天，想着这种课形式好玩、娃不反感，还能顺便学学英语，一举多得~效果确实不错，去了才知道，孩子们要表演的故事是，《白雪公主》。我正想着，小叶子会演啥呢？快下课了往教室里一瞄，看她披了个金色的披风，看样子是皇后，我乐了：那个天天追问魔镜谁最美、然后听说白雪公主比自己美、气急败坏让她吃下毒苹果的皇后哟……这角色“好”啊，有挑战、有张力、有情绪，从我大学参加话剧表演的经历来看，过程应该挺解放天性的，在角色里去发发脾气，回家也能少点火结果第一课刚下课，老师就把我叫住了：“叶子妈妈，孩子主动认领了皇后的角色，她喜欢皇后的衣服，刚试了台词应该也没问题。就是家长在家得多陪孩子练练，小叶子太温柔了，声音也小，但皇后这个角色，需要有不同程度的脾气、有一段发现白雪公主死了还得哈哈哈哈阴险地笑，咱多帮孩子找找感觉哈，得放出来。”嗯，我第一时间和老公转述了老师的话，然后我俩的看法惊人地默契一致，“啥？小叶子太温柔了？不会发脾气？怎么可能……”从我写了那么多处理孩子发脾气的文章就能看出来，她贡献了多少一手素材……不过老师说的也是真的，在兴趣班里，小叶子一直是个挺招人稀罕、几乎不发脾气的小姑娘，一下课还爱坐那看绘本，很像“别人家的孩子”；不止是这个课，上舞蹈课、乐高课，老师也会夸她很有“集体意识”，下课了孩子们都往外跑，她会主动收垫子、收教具，不光收自己的、还会收别人的……守规则、和善、尊重他人……老师们提到的这些，都是小叶子的“优点”，但与此同时，我也能清楚地看到，这些品质的“反面”，在她身上也都真切地发生过，比如：和弟弟抢东西会凶、想要的东西没给买会发脾气、不让看电视了会跺脚、玩具玩完了叫收好会抗拒故意不动甚至弄更乱……如果概括一下，大概是这么回事儿：在外面、面对不那么熟的人，都挺好；在家里，全是熟人，充分地解放天性……老公说，这不“窝里横”吗？光熊自己人了。哈哈，谁说不是呢？孩子发脾气的时候，如果撞上自己心情也不好、hold不住，真的会是灾难现场，但随着越来越多的学习，我越来越珍惜，这个在家会发、且能发出脾气的娃：因为，我们可能永远不知道，在“系统”里，他们多么需要这样的表达与释放。小孩子会因为很多事情发脾气。如果只是就事论事，确实10件有9件，都是不至于、不该、多大点事儿啊、明明有许多其他的表达方式……可咱们并不知道的是，有很多“情绪”和“爆发”，是被“堆”到了某个点突然炸掉的，重要的不是那个点，而是前面累积了一座座小山，早就“蓄势待发”了：幼儿园还没放假的时候，每天晚上放学，小叶子都会在小区里自由玩耍一阵儿，然后通常过1个小时，我会喊她走、去上兴趣班，这个时候她会怎么回应，就非常不稳定了。道理都懂，兴趣班也是她自己选的，但有时就会心不甘情不愿、甚至大爆发：“我不想去！我就是不想去！”为啥突然这么有情绪呢？——因为孩子已经度过了几乎一整个白天。从早上叫起、到出门催磨蹭、到幼儿园里什么时间做什么事、强迫午睡、不能做这个不能做那个……出于服从权威、害怕批评、集体规则，她大多时候，都不敢声张和发泄，憋到一定程度，咱们的一句话，就容易成了“压倒骆驼的最后一根稻草”。甚至有的时候，我们都无从知道，孩子承受了什么样的压力。最近小叶子同学的妈妈，发现女儿最近放寒假、有天睡觉时说“梦话”，叨叨害怕做错事、老师让厕所罚站。她怕是孩子胡说的，特地跑到我们群里核对，是不是真有这样的事儿，结果一个、两个、三个，一堆家长冒出来，说问自家孩子，是有这么回事儿。小叶子之前从来没和我说过，但一问她这事儿，她也说有，再问她有没有被罚站，她又支支吾吾说没有。我不知道真相是什么，也可能孩子也被罚站过，但因为不好意思、觉得是被批评了而不说，或者因为害怕而不说……我更关心的，是在看不见的很多地方，以及为人父母的过程中，可能的确没有意识到，孩子已经和正在承受的压力，是超过我们认知的。而孩子能够自我调节情绪的能力和方法，又非常有限，本身也有着大脑前额叶皮层发育不够完全的“生理局限”，这个时候，能够通过“窝里横”的方式表达出来，相比憋着、藏着、瞒着，要好得多。这个时候如果我们再着急批评、不分青红皂白地教育，孩子“情绪安全”的一个重要港湾——家，就会慢慢地崩塌。当孩子无法相信，家人可以足够“接住”和“接纳”他们的想法和情绪，他们在成长过程中，就会更容易相信那些看起来“对自己好”的人、然后渐渐对对方所有的话言听计从，这其中会有相当一部分，走向咱们所熟悉并害怕的——PUA。正是因为不想孩子被迫“向外”寻求理解和支持，有底色的“我值得被爱”的信念，我更愿意去“接住”孩子的一切表达，包括发脾气：有时我会温和地共情、有时会陪孩子复盘、还有更多的时候，我在当下什么都不做，就是让她发泄出来……当然了，这也会对我们自己，提出很大的挑战：就是很多事儿，明明真的是孩子无理取闹、颠倒黑白、不对、不占理儿，我还要配合她，演这么一出“爱与包容”的大戏吗？？？我想和大家分享前段时间，我在“全脑教养”工作坊里收获的一个，脑科学和心理学专家所强调的，让我非常“治愈”的一个观点：——尊重孩子的主观体验。啥意思呢？就是孩子的很多想法感受，的确是主观的、偏离事实、甚至完全违背事实的，但是，我们还是要去尊重。带领老师分享了一段亲身经历：他女儿4岁的时候，有次乱发脾气、对爸爸出口不逊，被反复警告还不停止。结果他被惹毛了，顺着孩子咯吱窝抓起她，把她“按”坐在椅子上。孩子越挣扎，他按得越紧，直到想逼孩子冷静、停止大喊大叫、服从爸爸的权威。孩子挣脱不了，最后是妥协了。但这事儿有个后遗症，就是这个老师事后马上后悔，用了各种方式想要去修复：道歉、拥抱、陪伴……但孩子却被真真伤害到了，时不时就会冒一句，“我爸爸打我了……”老师都快哭了，“天地良心啊，我哪里有打？而且我们俩之间的冲突，也就那么一次……”可这就是孩子的内心OS啊，“爸爸不让我起来=打我”，而老师后来用了整整一年的时间，才彻底修复了这件事。他告诉我们，真的不能用一个成人的视角，去分析孩子“应该”怎么想；而孩子无论怎么想、对不对、是不是真相，都应该得到尊重和倾听。我仔细想想，是这么回事儿，在我家孩子身上发生的“无厘头视角”，实在是太多了：比如明明经常给她买礼物，给弟弟买一次没给她，她会理解为“你们就只爱弟弟”；明明自己刚刚拼完一个复杂的小颗粒作品，到了新的步骤不会了，就气鼓鼓地说，“我什么都不会……”这要是真去掰扯，我能气死N回。但如果无论她胡说八道什么，我都先去“尊重”，感觉真的是不一样：孩子不是故意“看不见”，而是由于身高、心智、认知的局限，只能看见其中一部分，正如我们每一个人看待每一件事，其实都在自己的“框框”里，不是全貌、不是完整的真相。所以，先去接住这部分，有机会再去通过体验、换位，让孩子看到更多，我们和孩子，都会更轻松一点。前几天她又说“你们只陪弟弟”了，我就挨个举例子，“哦，是哈，哎，钢琴课我是陪谁来着呀？乐高课又是谁呀？刚刚弟弟不在家，我又是给谁讲了故事呢？”如果不带着说教的意味，小叶子一般都会嘴角上扬、不会没完没了的纠缠。当然了，最重要的还是发现“胡言乱语”表达、发泄的背后，孩子隐藏的那些需求。——当孩子被充分“看见”，她也就不需要一次次地，通过哭和发脾气来表达。陪伴一个孩子慢慢长大，真的是件不容易的事啊。但好在，我们也在成长、学习中。这个假期，我时不时就会和孩子玩玩情绪小游戏、桌游啥的，帮助她多多提升关爱自己、关爱他人的觉察力。《白雪公主》也表演完毕，汇报那天我和她爸去观演，看着小叶子声音洪亮、皇后“凶”地挺是那么回事儿、又特别天真可爱时，真是很感慨啊！就像一个剧里，会有主角、配角、“好人”、“坏人”，但他们不是非黑即白的，好人也有“不好”的一面、“坏人”也有可爱的一面，大家共同成就了这部剧，孩子也是——接纳孩子“不如意”的部分，因为完美本就不存在，作为一个整体去爱孩子，爱优点，也爱缺点，如是，才是一个孩子拥有最稳固生命底色所必须的——无条件的爱啊！—END—作者：吉吉。全平台「慢成长」联合创始人，二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。